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这是我自己的故事,希望大家喜欢

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发表于 2015-6-8 03:43:17 | 显示全部楼层 |阅读模式
很多个晚上,我从梦中惊醒的时候,我都以为自己还在做梦。这是一个长长的故事。每次我都有一个错觉,我还在梦里。先让我再喝一口酒。
在初三的时候,我成绩不好,中考考了200多,**复读。在那以前,我都是每天打架,逃课,看漫画。金庸小说---和你们一样。我羡慕的是电影中的江湖,仗剑直言的侠客,和武侠小说里光怪陆离的刺激生活。我以为,我一辈子不会喜欢一个女人,因为大侠是不需要女人的。我从来是斜眼看着那些女生,突然冷不丁的从包里掏出一个虫子去吓吓她们,然后被抓到办公室挨骂。

中考落榜。连中专都没得读。于是只有找关系跑到另一个中学复读。在这里,我遇到了我一辈子最喜欢的人。

因为是同桌的关系,我还是和她有交流的。她不漂亮,是个圆脸的女生。但是她是那种我拿她没办法的那种女生。我用虫子吓她,她就用圆规威胁我。一来二去,我们成为了好哥们。她成绩很好,有时候会损我————男人的自尊不允许被损。于是我咬着牙读书,终于成为了前几名。现在想起来,还是要感谢我的那几个老师,虽然有时候想揍他们。
于是,在众人诧异的目光下我进入了本地的重点高中(其实还是差10多分,还是给了钱的,我是打探了她也填了那个志愿我才填的)那时候我多么想和她分在一个班啊。结果还是不是一个班。想想少年还是很单纯。
高中了,忙起来大家就没联系了。我也没心思玩了,毕竟压力还是有的。知道有一天,我在学校门口遇到她,被三,四个男人围着,很无助。我把自行车一摔,冲了上去。先踢翻一个,然后拉着她往外走。剩下的三个反映过来,和我对打——反正就是干了一架,后来我们班的男的来了,那几个人跑了。她什么也没说,就是抱着我哭。我当时手足无措——我不知道怎么办了。

我当天的日子我永远记得,我只写了几个字——我想我喜欢她。

还是没有联系。因为我比较不好意思。不过还是想表白,于是就存钱——家里管得严,一天才给5块钱晚饭前。真是抠。我存了一个月30多块,兴奋的想该买什么好(正好是圣诞节要到了)那时候流行什么波板糖,于是圣诞那天我就买了一个最大的30多块的豪华波板糖。我满脸兴奋的跑过去送到她们班上,红着脸给了她。话都没说就跑了(想着真他妈纯情)
后来,我还是给她发了几条短信。她总是说什么好朋友没感觉什么的。我那时候也想,那就默默地喜欢就好。然后每天像发花痴一样在角落默默看她。被同班的P惨了。
我那时候想。还是大学再表白吧。努力考个好大学。

直到地震那天。我在一楼,看见所有人疯了一样往下面跑,到处是粉尘。地震过后,楼没有垮但是好混乱。我直接跑到四楼她们班,发现没有人,然后到处找,终于在操场找到了。我当时,好想哭。
然后是备战高考。那一年灾区的题难。我考的也不理想,那天晚上发成绩突然接到她电话。她就一直哭。我问,才考了200多,我当时就鬼火冒。真的,从心里的那种恨铁不成钢。她也不说话,就一直哭。我也沉默。

然后是7月,八月。我报考了上海的那个狗屎复旦和一所航空学校复旦当然是没上。没想到这个上了。

在这期间电话一直打不通。然后是有一天偶然通了,她和我寒暄了一下,让我给她买糖吃。
我当时就忍不住眼泪往下掉。

和她见面了,她在给一家店打工,我问,你不读书了??她说,不想读了。聊了很久。然后在大学损友的帮助下,一起去了KTV,吃了火锅。然后我和她在河边,我告诉她,我喜欢了她3年。

她笑了笑,告诉我。她有过5段感情了。她不是C女了。她说着哭了,说以前以为我是说着玩的。我也哭了。我说我不在乎。然后,她成为了我的女朋友。
我很爱她。我常常说我有一块钱,我可以给她九毛。我很好养,只要有稀饭就行了。她就是笑。
其实她前男友的事情,我一直耿耿于怀。我其实真的受不了。
然后时间过得很快,3年过去了。正是经济危机,航空公司不招人。有过深圳和山东的公司来过,我都拒绝了。我就想在四川,我就想和她在一起。

直到有一段时间,她很神秘,每天不知道什么朋友找她。(我知道是个男的)我就和她吵架(其实现在回想就是心理学里的,为了得到关注罢了)然后冷战。那时候我也打魔兽,每天都副本,没去管她。

然后,我还记得。她决绝的声音。她说,她从来没有喜欢过我,她喜欢的是她以前的第一个男友,重庆的。她最后说过的话我永远记得。她说,3年的青春。女人有多少个三年?你什么也不能给我。你就是个废物。我从来没有喜欢过你。

我当时。全身发冷。夏天我把热水开到40度还在发冷。我打电话过去,关机。
我还记得高中时候在学校门口给她买炸鸡时她的笑容。我还记得第一次发过的誓。我还记得第一次的吻,第一次的温存。

原来这些都是假的。

当我穿上**,看见镜子里那个1米78的人。每次面带微笑对着讨厌的人。看见以前的日记,QQ记录,我就想哭。但是为什么镜子里那个人在笑呢?

每出去耍一次。我觉得自己慢慢就适应一次。每和女人ML一次,我的灵魂就黯淡一次。我不想谈恋爱,因为那是对别人的不负责。但是,每次写东西的时候,又觉得自己变纯洁了一点。就在这光与暗的徘徊中,我被磨平了。我可悲的成熟了。

时间就像单程的火车,把一切碾得粉碎。
她们爱我所以离开我,她们恨我所以离开我

而我注定要远走高飞,而我注定要远走高飞。

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